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Petits fracas dans ma mémoire
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14 janvier 2007

Besoin de faire le point

Je me sens mal! Je n'arrive plus à supporter l'idée même de ces mots. Comment est-ce que je peux me permettre de me plaindre de mon existence alors que j'ai tout ce que je désire ? Je me sens seul alors que je suis entouré. Je me sens loin de ma vie. Est-ce que j'ai pris un chemin qui ne me correspond pas ? En tout cas je ne me reconnais plus depuis plusieurs mois. Je pars en vrille, je suis iritable au possible je ne supporte presque plus personne. Sans raison je peux en vouloir à tout le monde.

Bizarre cette sentation

Est-ce que c'est la peur de m'engager? la peur de m'enfermer dans une vie où l'objectif est d'avoir des enfants et de vivre le plus longtemps possible sans avoir trop d'emmerde????????

Et quand je pense à cette ange j'ai tellement mal quand je suis loin d'elle quand elle n'a plus besoin de moi. J'aime tant avoir cette sensation de lui apporter quelquechose.Une sensation de manque qui me happe et qui me déchire le ventre pour ne jamais s'arrêter... ça faisait si longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation cette douleur. J'ai mal! Mais comment lui expliquer ça ?

Et ma pauvre petite femme je la rends tellement malheureuse. Je l'empêche de vivre et je ne fais rien pour l'aider. Je me sens sale pour elle! C'est vrai mine de rien dans salop y a quelquechose de sale finalement.

Et puis cette envie qui me reprend parfois de tout lacher partir loin, quitter le monde que je connais pour découvrir un autre univers. Je sais pas mais parfois j'ai ce désir de vivre avec une autre identité... De partir loin à l'étranger dans des civilisations tellement différentes.

Pfffff.... J'ai l'impression d'être un gamin trop gâté qui crache sur son gateau d'anniversaire. Putain j'ai 22 ans, et je suis encore cet ado qui fait sa petite colère parsque ses désirs ne sont pas des ordres... Faut que j'arrête de jouer au petit con. Je ne fais que du mal autour de moi et je m'en fais encore plus! J'aime pas ce mioche qui traine dans ma tête qui me détruis.

Tu sais... C'est marrant, je trouvais toujours ça con les gens qui écrivait à leur "journal intime" en disant "tu..."ça fait un peu psychotique nan?En même temps là j'écris pas vraiment un journal intime. J'ai juste envie d'écrire ce que je ressens en le racontant à quelqu'un en espérant qu'il m'écoute et ça fait du bien.

Hier, j'ai eu ce désir qui revenais, tu sais ? Nan tu ne peux pas savoir vu que je ne t'en ai jamais parlé... J'aurais tellement voulu tenter ma chance dans le théâtre, jouer d'autres personnages avoir une vie plus excitante plus troublante. être une fois Cyrano et une fois son valet...Embrasser Telle actrice et tuer tel autre...

Au delà de ça cette exhaltation d'entendre le rire du spectateur de sentir l'émotion de lire la peine dans le regard des autres qui sont assis dans les fauteuils, pris dans une histoire que je leur raconte.

Depuis peu, je crois, j'ai ce sentiment d'être enfermé dans ma vie, ne plus savoir comment faire, si j'ai envie de continuer , où si j'ai envie de tout arrêter...

Le pire c'est qu'hier, j'ai eu envie de retomber amoureux. Envie de redécouvrir ces débuts de sentiment où tout s'emmêle où l'on découvre l'autre où on a peur de mal faire d'aller trop vite...

Je suis entrain d'écouter des chansons qui foutent bien la boule à l'estomac, qui me rendent encore plus mal que je ne le suis déjà.

Ce soir je suis tout seul dans mon appart. Ce soir elle va rentrer, elle voudra m'embrasser, et je ne voudrais pas mais je l'embrasserai quand même, elle voudra discuter et je ne voudrai pas, mais discuterai quand même. Elle voudra m'aimer et je ne voudrai pas, mais je la laisserai m'aimer quand même...

Pourquoi j'écris ces mots ? Parce que je tourne en rond en me les racontant en boucle...

Parce que rien n'arrive à m'occuper. Je crois que je vais regarder la télé, je crois que je vais m'enfermer dans ma bulle et tout oublier l'espace de quelques passages publicitaires, l'espace d'un temps qui n'aura servi à rien, juste à me faire passer ce temps qui me semble minable...

J'écoute " pour me comprendre"...superbe! Mais qui pourra me comprendre moi qui ne me comprends pas!

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Commentaires
C
Un grand merci pour ton commentaire sur les photos d'Islande<br /> Si tu veux en voir un peu plus jète un oeil à mon blog<br /> http://fousfurieux.canalblog.com
T
Et bien toi tu as l'air bien compliqué ? POurquoi tu écris ces mots ? Sans doute pour chercher des réponses. Dur dur dans donner comme ça...Va falloir t'entendre un peu plus pour ça
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